По Щучьему веленью, по моему хотенью.

(Cтарые сказки на новый лад)

Все сказки

- Гаврила... -
- Нет Емеля... -
- Гаврила... -
- Нет, Емеля... -
- Гаврила... -
- Нет Емеля.  По сказке Емеля, вот пусть Емеля и будет.  Баста! -

Емеля был прекрасным сыном,
Сидел Емеля на мели.

                    Ни хрена делать не хотел.  Это, между прочим, уже не смешно, в обществе наметилась какая-то жуткая тенденция:  здоровый, нормальный, молодой и ничего делать не хочет. Только на печке лежать и мечтать о том, что всё само с неба свалится. 
                    И что вы думаете?  Мечты-таки сбываются.  Пока мама скребла сусеки, вытряхивала поддон, трясла ланитами и собирала крошки со стола, наш герой пошёл за водой к местному арыку, а в арыке щука невиданной красоты и блестящего ума тихо отдыхала после охоты на пескаря.  Того самого - Салтыкова и Щедринского  Ну, Мудрого, который двух генералов прокормил.  Ну вот, вспомнили, Слава те!  Тут-то она и попалась, щука то есть, причём прямо в ведро.  Я второй такой тупой рыбы в жизни не встречал.  Емеля был парень душевный, он сразу подумал, на хрена ему щуку домой волочить.  Она здоровая была, щучище.  Думает:  “Здесь сожру, сырой прямо, это ж Суши свежайшие.” 
                    Как раз тут время утреннего чая у английской королевы наступило.  Big Ben как стукнул и прямо Емеле в темя, пора, мол, Елизавете чай пить.  Что тут поделать?  А к чаю лишняя щучка не повредит, особенно, если она фаршированная типа гефил де фиш.  Вы никогда не ели?  Ну и глупо, надо пробовать кухни разных народов - жизнь становится разнообразней, интересней, сочней и красочней.  Вот английская королева, к примеру, каждый день на завтрак, обед и ужин помимо безвкусной porridge по одной щучке съедает, так ей нравится.  С хреном.  Раз и нету.  Но мы не об этом. 
                    Щука, как нож увидала, сразу на колени и давай голосить.  Причём человеческим голосом, а до этого всё немой прикидывалась, убогой.  Всё, мол, для тебя, касатик, сделаю, только малых детушек пожалей. 

                    “А Емеля не шутит,
                    Руки-ноги он Щуке верёвками крутит,
                    Зубы острые в самое сердце вонзает
                    И кровь у неё выпивает.”
(Упс.  Не туда пошёл.  Простите, люди добрые, и не забудьте Муху-Цокотуху деткам лишний раз прочитать.)

                    А Емеля не слышит, ножик точит и грозно так приговаривает:
                    - Ты перед сном смеялась Несмеянна?!
                    И как только он эти слова произнёс сразу и почернел весь.  Прямо Мавр!  Видончик - жуть.  Мне страшно, а представляете себе состояние этой рыбёшки?  Она бы и рада улизнуть, да разве с ведра выпрыгнешь.  Тогда она придумала хитроумную комбинацию.  В молодости она в КГБ практику проходила, а там учили, что из безвыходных ситуаций, есть, как минимум, семь вариантов выхода.  Можно пойти направо, налево, назад, вперёд, наверх, вниз и в себя.  Вот и щука решила тоже в себя уйти.  Ушла, Емеля аж обалдел:  только что в ведре болталась, а тут исчезла, как будто и не было.  Он с досады даже нож в арык выбросил.  Тут как раз щука из себя обратно в ведро вылезла и говорит (она-то не знала, что ножа больше нет):
                    - Слушай, - говорит, - Емеля.  Вот если ты будешь всегда говорить “По Щучьему веленью, по моему хотенью,” у тебя всё будет, мамой клянусь! - 
и зуб у себя передний вырвала.  Наверное подумала, что она акула.  Ан, нет!  Так и ходила потом без переднего зуба, зато сплёвывать хорошо и сигаретку вставлять.  Ну, да Б-г с ней.
                    Обрадовался Емеля и первым делом пожелал гефил де фиш. 
                    - Что, - думает, - я вам японец что ли, сырую рыбу жрать.  Я европейский человек, почти что сакс, который англо. -
                    Наелся, а потом с вёдрами домой потопал, по дороге лес вырубил, вернее не он, а топор.  Да-да, тот самый топор, который плыл себе, никого не трогая, по реке из села Кукуево, а генерал один его выловил, да на солдатскую кухню отправил.  Продукты стырил, а солдат заставлял кашу из топора варить.  Он потом Министром Обороны устроился.  Шустрый такой генеральчик попался.  Пашкой звали. Сварили топор солдаты конечно, кушать то, что-то надо.  Жестковато, но ничего, есть можно.  Главное, что генерал, отец солдатам, доволен остался, и жена его тоже довольна осталась, и детки и тёща с тестем.  И Президент рад, и Дума, и даже оппозиция в лице Валерии Новодворской: в армии порядок, солдаты сыты.  Офицеры, правда, возмущались, а им за это хрен, - как раз к рыбе, - а не квартиры.  Не сдохнут, поживут в условиях близких к боевым, в землянках.  Отечеству можно и в землянке служить верой и правдой! 
                    Ну, а Емеля наш давай куролесить.  С таким заклинанием дома сидеть?!  Вот вам фигу!  На печь и айда из избы людей посмотреть да себя показать.  Катался он везде, по разным дорогам, а больше по бездорожью.  Уж так у нас шоссе строят, что его и не найти в лопухах.  Построят, посмотрят, репу почешут - лопухнулись!  В который уже раз!  Но печь не бумер, её буреломом не остановишь, дымит себе и дымит, ещё и пирожки выдаёт на пропитание да на продажу, Алёнушку с Иванушкой прячет.  А чего?  КПД Емеленой печки = 100%, а вы тут о квантовой физике и нанотехнологиях, сумасшедшие.  Правда в Копенгагене были недовольны - дымит, загрязняет окружающую среду, от этого потепление глобальное и распутица.  Пока наши думали, как на этом потеплении заработать, один америкос, бывший вице-президент, Нобелевскую премию отхватил и не пукнул.  Быстрее надо быть, товарищи дорогие, расторопней!  За деньгами она ведь тоже очередь выстроилась от Земли до Луны и обратно. 
                    Пока в обществе охраны окружающей среды решали, что с печкой делать, Емеля в столицу намылился.  Прямо после бани и отправился, весь в пене.  А в первопрестольной народа, не пропихнуться, деловые все, умные, красивые, с баблом по всем карманам рассованным.  И вроде всё хорошо, да что-то не хорошо.  Что-то не так, глаза у всех печальные, носы шмыгающие. 
                    Плохой год, плохой.  У президента дочь не смеётся хоть её убей.  Плачет и всё.  И не пойми, почему плачет.  Из вредности что ли?  Такие они: дочери президентов, ревут безостановочно.   Ну, скажите, с чего ей реветь то?  Всё ведь есть:  папаша президент, мамаша президентша, близкий друг премьер министр, жена его прима министрша.  Ну, и чего тебе не хватает, девонька?  Живи и радуйся.  А ей, ей, голубушке, любви захотелось.  И девчонка-то прям загляденье, как хороша:  вся такая из себя стройненькая, тоненькая, чистенькая, молоденькая, зелёненькая.  Ни дать не взять - лук порей.  Вроде красиво, а надломишь - щиплется и слезу вышибает.  Вот она сама от себя и ревела.
                    Каким только врачам её не показывали, по всему миру возили, на лучшие курорты, в наисовременнейшие клиники, а она ревёт.  Для неё шоу создавали, приглашали лучших из лучших, а она ревёт.  Один раз правда улыбнулась, когда Маши Распутиной губы увидала, потом разрыдалась ещё больше.  Жалко, видать, стало.   По секрету скажу: даже батюшек приглашали, причём разных концессий.  Одного шамана в джунглях нашли, так голого и привезли с черепом под пупком.  Уж как они все старались, а она ревёт, как белуга.  (Странное выражение.  Никак не могу понять, почему как белуга.  Может Знатокам вопрос отправить?  А что, выиграю и на вырученные деньги шубу сошью боярскую и шапку высокую, горностаевую.  Вот тогда я вам задам!)
                    Здесь Президент призадумался и говорит:
                    - Полстраны тому коню, который мою дочечку рассмешит. –
                    Прям Царь.  Правда, сначала никто в стране не понял: почему коню-то?  Хотели президенту морду набить, даже перевыборы досрочные объявили.  А потом въехали – Ну Ричард же, который третий - Полцарства за лошадь (где ж я был в эту минуту?  Сейчас бы мои потомки с английской королевой в Букингемском дворце за одним столом сидели и гефил де фиш за обе щёки трескали) А самое главное жалеют у нас страдальцев, всё отдать готовы, лишь бы не плакали.  Да и страна огромная.  Половиной больше, половиной меньше, у нас не убудет.  Вон, Аляску в карты продули ещё когда, и, смотри, никто ж не умер!   Более того, на Аляске даже жить стали лучше.  Союз свободных республик рассвободили, и, смотри ты, талапаются все:  нищие, но гордые.  Отменили перевыборы и повинились, президент всех и простил, добрый он у нас, душка этакий.
                    Короче, тут как раз Емеля перед Мавзолеем, на котором глашатай указ президентский зачитывал, на печке проезжал.  А народ в Палаты Президентские ломится!  А то-ж!  Все хотят пол-страны с дочкой в придачу.  Клоуны, сатирики, юмористы, даже одна кикимора из болота вылезла и давай президентову дочку щекотать.  Не смеётся, ревёт и всё тут.  Глядя на это, и все начали плакать.  Емеля в спальню въехал, с печки спрыгнул, шапку заломил, подбоченился и спрашивает:
                    - Чего ревёшь, дура? –
А дочка президентова, сквозь слёзы ему отвечает:
                    - Да жисть как-то мимо идёт, задолбала. –
                    - Классиков надо читать, - говорит Емеля, - Как сказала Ибарес Долоррури:  - Лучше ты жисть стоя, чем она тебя раком. - 
И добавил:
                    -  По Щучьему веленью, по моему хотенью, хочу, чтобы ты смеялась! –
И что вы думаете?  После таких слов рассмеялась президентова дочка.  Тут и свадебка, на которой кто только не был.  Вот вы, например, были?  Я тоже. 
                    Полстраны Емеле не дали.  Да ему и не нужно.  На фига ему она нужна, эта половина.  С целой никто не знает, что делать, а с половиной и подавно.  У Емели печь есть, он на ней лежит, ничего не делает, жена-красавица рядом валяется, тесть на народ пашет, а щука все желания выполняет. 
                    Эх, если бы у меня всё это было, я бы тоже НИ ХРЕНА НЕ ДЕЛАЛ, а вы?  Я и говорю:  ТЕН-ДЕН-ЦИЯ!

AbZ

12/30/09                              Mequon, WI


Big Ben (англ.) – колокольная башня с часами в Лондоне.  Название башни возникло от названия 13-тонного колокола, установленного внутри неё

Porridge (англ.) – овсянка, геркулесовая каша.

Букингемский дворец - — официальная лондонская резиденция британских монархов.


Copyright@2007, Oleg Gritsevskiy

Олег Грицевский
При полной или частичной перепечатке,
согласие автора обязательно.